ojos adolescentes

Claudia entró apresuradamente. Estaba llorando. Se encerró en su cuarto.
“Debe ser su primera decepción amorosa” pensó su madre.
Claudia era una hermosa joven de 15 años. Con una gran sonrisa, grandes ojos rasgados color miel y cabello castaño oscuro quebrado, era una adolescente atractiva que tenía a su primer novio, David.
Su madre tocó la puerta “¿Puedo pasar?”. Claudia tardó unos segundos en responder “Sí”.
Abrió la puerta. Su madre entró: “¿Qué tiene mi niña?”.
Claudia se arrojó a sus brazos, llorando: “¡David me engañó! Me dijo que me quería y en la esquina lo vi besándose con otra. Y cuando hablamos, todo lo negó. Terminamos. No puedo perdonarlo”.
Su madre le respondió: “Me imagino como te sientes, mi niña, hay otras chicas de tu edad que han pasado por lo mismo. Pero dime ¿Qué es lo que no le puedes perdonar?”
Claudia le respondió: “Estaba ilusionada con él. Pensé que había encontrado al chico de mi vida: fiel, amoroso, sincero. Pero me ha decepcionado. Y no se que hacer para olvidarlo”.
Su madre, con su experiencia de la vida, le respondió: “Claudia, no tienes nada que perdonarle a David.
Tú pensaste que él era el chico de tus sueños antes de tratarlo. Cuando lo conociste, él ya era como es: un hombre infiel. Y tú no podías saberlo, hasta en el noviazgo. La diferencia entre el chico que imaginaste y el que realmente es, eso es lo que te ha decepcionado. Y todo está en tu imaginación. Tu imaginación es la que te ha decepcionado. Tu imaginación es la que te está lastimando. No él.”.
Claudia respondió: “Creo que tienes razón mamá, pero aún así no se como olvidarlo. Pienso en los momentos en que David me decía ‘te quiero’. Fue un mentiroso. Pienso en todo lo que nos dijimos... solo de recordar cuando estaba besándose con otra, me siento morir”.
Con una sonrisa, su madre le respondió: “Escúchame cariño: cuando imaginas tanto algo, cobra vida propia. La imagen del David fiel, amoroso y sincero le diste vida, alimentándola con tu imaginación. Y la imagen de David vive en ti cada vez que piensas en él. Aunque sea para pensar en su traición. Su imagen seguirá viva en ti, si la sigues alimentando.
Para olvidarlo, alimenta otra imagen. Piensa como será ese nuevo amor que llegará a tu vida. Reflexiona acerca de tus sueños. Aprende a tocar un instrumento. Viaja a la playa. Escala una montaña. Haz algo, lo que sea, pero la energía que tienes para imaginar, dedícala a otras cosas.
Así, la imagen de David, relegada al olvido sin alimentarla, se hará débil y desaparecerá. Esta es la única forma de que lo olvides.”
“No será fácil mamá” –respondió Claudia- “pero lo intentaré”.
Su madre le dijo: “Empieza a partir de este instante ¿Cómo te gustaría que fuera tu nuevo novio?”.
“Bueno”, respondió Claudia con una mirada pícara “me gustaría que fuera alto, guapo, moreno…”
Y ambas estallaron en una gran carcajada.

solo pensaba

- ¿En que estas pensando?
- Pensaba en t
- ¿Y en que pensabas si apenas me conoces?
- Pensaba en lo bonito que es cuando estás empezando a conocer a alguien, apenas lo conoces, pero lo tienes al lado; en los problemas que no tienes, en como te lo imaginas casi todo, en los juegos de la fantasía, en que vas a donde quieres.

sobreVIVIR

Dio media vuelta, como un automata comenzó andar, no había destino ni manera de parar, no sabía donde iba, ni si quiera un porqué. Un rugido en su oreja provoca una melodía anodina que parecía haber escuchado antes y que casi provoca aquella reacción. Rígido, atonito, un soñar con ojos abiertos de cristal. Un golpe de aire la arrastró haciendolo volver al mundo más real. Se paró en seco en medio de aquellos transeuntes que deborados por la ansiedad de la droga del tiempo pasaban a su lado sin cesar, deprisa, a empujones, lacrados de gris.

todo seguía su curso, excepto él, se había quedado parado sin más; pies juntos, brazos caídos aplomo con cabeza erguida y mirada absorta con una imagen en la retina que ni tan si quiera vislumbraba ya. un recuerdo.

dejo caer la carpeta que al contacto con el suelo seguidamente desparramó cuanto contenía en su interior. Aquellos papeles desnudos se dejaron arrastrar por la corriente, letras en un remolino. Extiró los dedos, les dio la libertad necesaria para escurrir entre ellos el telefono móvil que continuaba emitiendo una voz corrompida al otro lado. La perfecta estructura del aparato se desarmó instantaneamente.

la expresión de su rostro no reflejaba nada, impoluta, apatica, las facciones formaban un rompecabezas perfecto, un botón que al accionarse parecía saber que es alarma significa algo. Agachó la cabeza, la tensión del cuello le hacía temblar y los ojos anteriormente divagadoras lo condujeron a las piezas del suelo. Sin ni tan si quiera musitar recogió aquella explosión e increíblemente pero sin dudar lo armó de nuevo.

activo sus circuitos, aspiro profundamente cerrando sus ojos dejo caer todo su peso y...

se vio así mismo demacrado, consumido por una lucha vana donde la equidad no tenía cabida. Sumido en la inmensidad que llenó antaño su ser y ahora solo veía pisoteada. Cegado e invatible en la lucha cuerpo a cuerpo si aquella sensación recorría sus venas y bombeaba su andadura. Mostruosa caída con heridas sonreidas, ira y rabia la que solo experimenta uno de dos. Engaños y astucias, mentiras y falsedades del trastorcar del tiempo en cambios insolentes y nunca llegados. Abismo y cielo en la misma mesa del sobrevivir sin vivir.

...tecleó, se acabó.

sí,quiero

ca su ali dad ... casu a lidad ...

definelo, describelo o expresalo como desees, a menudo lo llaman destino, MAGIA, atraer a ti... aun así podría decirse que a pesar de no creer, momentos, personas mágicas o casualidades he tenido de muchos tipos; instantes/etapas, minutos/años, eso no importa sino su denominador común, llenar mi vida, recordarmela, crecer...

Camina deprisa. Voy a llegar tarde,quedan 10 minutos,corre. Buenas tardes, un billete. Andén 12. Gracias. Nada como el ansiolitico sonido de la música alta, mundo aparte por casi dos horas por favor. Parada, cambio, pero queda menos por recorrer. Pensamientos negativos. De nuevo tras el cristal. Más gente de lo normal. Siempre ocupo el asiento de al lado ¿? Quitaré mis cosas. Enclavada en fuera. Parece que va a llover... Todo está mal,uff,otra vez,caída y subida,cansancio,quemada,rutina. Girar la cabeza y tras un fugaz mirar unos ojos al otro lado de los propios. Serenidad, aire,sonrisa, ¡hola!
Cuatro palabras. Mil miradas. Alguna risa y muchas sonrisas. Izquierda , derecha, ¡adiós!
Una noche más. La misma canción de siempre. Tristeza interior con sonrisa palpable exterior. Paso tras paso. Levantar la mirada y volver a encajar unos ojos en otros de mirada atrayente. Incredulidad ¿de donde sales tú?. Sonrisa boba, misterio, parece que sí que no. No importa es fugaz... pero ¡reaparece!
¿ te importa volver hacerlo? y quedate un poco más!

insomnio

Un millón de hormigas recorrían cada uno de sus huesudos dedos, intentaba una y otra vez moverlos pero no podía ni tan si quiera realizar un leve movimiento, parecían no escuchar sus ordenes.

Aquella sensación se apoderó de sus piernas, el cosquilleo era más intenso e iba incrementandose a medida que transcurrían los minutos. Impotente miraba al frente mandando oredenes de movimiento a su sordo cerebro, las que este eludía y mientras más lo deseaba y más empeño ponía en ello mayor era su angustia al ver esa inmovilidad, esa inactividad.

¿Que ocurría? ¿que clase de broma era aquella?

Enfrascado en mover sus extremidades inferiores no se percató de que los dedos de sus manos también permanecían rígidos, extirados y tensos, formando parte de una mano en las mismas condiciones. Los codos parecían querer salir del letargo, pero resultaba inútil con unos hombros espamoticos y llenos de moratones.

corazón corredor

¿Qué me pongo? - fue el primer pensamiento tras la larga ducha caliente que le reconfortó sus huesos aquella fría mañana a pesar de haber salido el sol. Debo dar buena impresión - se autoconvencia y barruntaba ¿como serán? ¿y si no es lo que busco? quizás deba pensarlo todo de nuevo. ¡No está decidido! los cambios siempre son buenos ¿no? tenga esa buena vibración, esa sensación ¿que más podría pasarme este año?
Caminó durante quince minutos, tras los que nerviosa se paro frente a la esquina acordada mirando a derecha e izquierda en busca de unos ojos de alguien que por otra parte no había visto jamás. La sonrisa de una chica a lo lejos llamo su atención, parecía agradable y se dirigía hacia ella.

!Así llegaste a mi vida! en medio de un caos aparecistes tú. No hizo falta mucho tiempo para darme cuenta del enorme corazón que guardabas dentro, de que me tendistes tu mano sin pedirlo y que no había nada mejor como llegar a casa y oír tú ¿que tal el día? Algo tan insignificante que era increíblemente reconfortante para mi.
El paso del tiempo bajo multitud de circunstancias y situaciones crearon que todo creciera, que pasaras de ser una compañera de piso a ser mi gemela de habitación, mi confidente, mi animadora oficial... mi amiga.
Aun hoy me pregunto como existen personitas como tú, generosas al máximo, siempre persistentes, con esa palabra de ánimo, ese abrazo tan necesario o ese aliento ante situaciones dificiles. Y sobre todo me pregunto porque todo eso para mi.
Guardo muchos momentos, instantes como fotografías en una gran pelicula que quiero que se multipliquen, pero sino no importa que ocurra de aquí en adelante porque me has regalado ya 8 meses de terapia habitacional, 32 semanas de aventura, 214 días fabricando broches de fieltro y cds, 3.136 horas de risas, 308.106 minutos de felicidad y 18.489.600 segundos de apoyo

¿se puede pedir más?
Dame un golpecito en la pared y apareceré siempre que quieras. Te Quiero

C o N t R o L

Muchos son los que durante siglos han intentado descifrar esa embriagadora esencia y misteriosa sensación, a la que llamamos FELICIDAD, la máxima en la vida de todo mortal. Ser feliz, tan simple y complejo a la vez que buscamos maneras de autoconvencernos cuando la sentimos, maneras de refutar ante el ojo ajeno que ese magnifico manjar esta en nuestras manos, así como otras mil fustigaciones por no serlo.

Pero ¿de que se compone? Sabemos que su elixir reside en que te hace sentir una persona llena, plena, completa y satisfecha, agusto con uno mismo y con tu lugar en el mundo. Ý sí, es cierto, pero sin embargo hay un factor tremendamente determinante e inapreciable...

...el CONTROL...

Necesitamos mantener un equilibrio, aquel que nos permite estar en la vida mirando paralelamente al horizonte; necesitamos tener bajo nuestros manos los mandos que todo lo controle; saber que quienes queremos siguen sanos y a nuestro lado, que el trabajo o nuestro futuro trabajo nos absorve y agobia pero nos sentimos realizados.

Buscamos lo diferente, distinto, salir de la rutina pero en realidad necesitamos que nada se mueva, que todo siga como siempre, porque ello nos hace tener siempre la sartén sobre el mango y creemos que así si nada cambia, si nada se mueve, ese refugio de felicidad se mantendrá.

Como un subibaja, cuando estás abajo te aterra el momento en que tus pies te lanzen demasiado alto y cuando casi tocas las nubes temes caer; esa posición intermedia nos dota del equilibrio justo para disfrutar de la sensación sin correr riesgos, porque arriesgarse supondría experimentar sensaciones, tambalear tu perfecta equidad.

Y voilá, SENTIR es una de las alertas que tu barrera de seguridad, coraza o X no acepta. Porque hacerlo conlleva a menudo la irracionalidad, conlleva no mantener esa inmovilidad sobre algo que gana a tu cabeza, TÚ CORAZÓN.

Ese trozo de ti que mantienes bajo ocho candados, absolutamente protegido para evitar que sea mínimamente dañado. En determinadas ocasiones, comienza a revolverse y trae arenas y aromas del pasado, te hace recordar el porqué, que pasó esa última vez... porque solo hace falta un pensamiento para que el hielo intente enfriarlo de nuevo y las alertas de inestabilidad se pongan a parpadear.

Con el fin de mantener siempre la justa distancia para nunca llegar a ti, levantas una estructura perfectamente creada. Crees que sientes, que solo hasta un límite, cuando en realidad lo único que ocurre es que tienes demasiado miedo para SENTIR para permitirte ser feliz. El nubarrón del daño, el dolor y el vacío sobrevuelan tu cabeza.

MIEDO, no es más que miedo porque resulta más sencillo entrar y salir sintiendo superficialmente, estando el tiempo justo para que algo sea recordado pero no lo suficientemente importante para que cambie tu control.

La pregunta sería ¿¿merece la pena vivir así??

Y cuando suena la alerta, nivelas tu horizonte pero esta vez cuesta más... empiezas a saborear lo prohibido con ese extraño amargordulce...

¿SUBIR HASTA LAS NUBES O EL EQUILIBRIO PERFECTO?

corazas y máscaras

Los seres humanos están ahí, eso es innegable. Van de un sitio a otro, llenan las ciudades. A veces creemos escuchar su rumor y los echamos de menos. A veces querríamos incluso abrazarlos y librarlos de todo mal. Esa es nuestra grandeza. Pero a la vez esa es también nuestra miseria. Porque si por una parte estamos inclinados al amor y a la bondad, por otra estamos condenados, no es ningún secreto, a la frustración constante de ese amor y al ultraje constante de esa patética bondad.
Para evitar la condena, que viene a ser lo mismo que protegernos del sufrimiento, firmamos un contrato con la incredulidad, con la distancia o con la huida. Porque a menudo se considera oportuno mantener cerradas las puertas que dan acceso al mundo de los sentimientos. Ya que de ese modo no se deja opción alguna a que las heridas del amor alteren ese equilibrio que cada cual ha ido construyendo.
Ahora bien. Podemos ir más lejos en nuestro desencantamiento, y también recurrir a despojarnos por completo de todo tipo de vínculo con el entorno que nos vio crecer, con las relaciones y con el peso de los recuerdos. Ello puede representar una dolorosa experiencia, pero experimentar en el dolor puede permitirnos, en el momento más insospechado, por cualquier hecho casual, traspasar la niebla.
...Y descubrir un nuevo camino, una nueva oportunidad. Aquella que va del vacío hasta una nueva forma de amor, más limpia. Aún huyendo de las emociones

la última canción

Jamás dejará de sorprenderme el ser humano, perfecto atador de inmaduras sensaciones que solo la cobardía alienta y el amor destruye.

Lo cual me llevó a que en medio de esta gran locura que cada uno vive a su manera, siempre encuentro alguien que vuelve a encender esa chispa, llamala inspiración, sacar de ti, desnudar ante el papel o X; personas con las cuales hablar se convierte en un intercambio de pareceres y actitudes sobre determinados temas o aspectos de la vida, que realmente sopesas, dudas, piensas y opinas libremente. Un vaivén de seda que disfrutas y te llena.

Y es que "me fui pa estar sola...
pa volver de nuevo.."
si luchastes por algo, si creistes fervientemente en ello y había palabras que se quedaron en aquel último autobús donde te fuistes, con lágrimas que hasta pensastes no eran de cristal, bajo palabras de amor... ¡dejalo atrás!

ya no escribo en libros en blanco sino en la ¡PARED!

R e f L e j O

No sé porque me evitas, has dejado de querer estar conmigo y hasta intentas olvidar que estoy ahí. Al principio creí que era el tiempo, el estrés de la vida la que te impedía estar 5 minutos y abandonarme, lo justo para un "hola" y "adiós". Luego me di cuenta que un solo segundo te quemaba, tus miradas cambiaron y mi presencia empezaba a incomodarte.

Tu furia consiguió herirme un día y me partistes en pedacitos... cada uno de los cuales parecían dañarte a ti más que a mi. ¿Tanto me odiará? pensé, si solo puede verse bella conmigo, como ella misma es.

He visto como llorabas ante mi, como hasta te costaba acercarte y permanecer un instante inmóvil, mirandome a los ojos fijamente. He sentido como te dabas asco a ti misma y maldecías no ser de otra manera, que encima yo te lo recordaba y te sentías peor. Por eso no querías verme, pero durante todo ese tiempo que pasastes a mi lado siempre veía una venda alrededor de tus ojos y me preguntaba como podrías ver con ella puesta, por que te enfadabas por estar ciega y por que no te la quitabas.

Yo que tan feliz te había echo desde que eras una niña que gateaba y era tan coqueta, hasta las miles de horas que tu adolescencia te atrayeron a mi, me convertí en un puñal que te hería siempre, como si me clavara tan dentro de ti que no hubiera forma alguna de arrancarme, como un veneno que te come por dentro.

Volviste a mi pero nunca sonriendo, solo por comprimiso y aguantando permanecer el mínimo tiempo posible; lágrimas amargas que quemaban tus mejillas, que enrojecían tus ojos y te destrozaban. Solo yo se que es vivir así y que has sentido.. pero si pudieras verte como te veo yo...

fdo: tu espejo

compañeros de viaje

siempre Jorge...

Camino por mi camino. Mi camino es una ruta con un solo carril, el mío.

A mi izquierda un muro eterno, separa mi camino del camino de alguien que transita a mi lado, del otro lado del muro. De vez en cuando en este muro hay un agujero, una ventana, una hendidura… y puedo mirar hacia el camino de mi vecino o vecina.

Un día mientras camino, creo ver, del otro lado del muro, una figura que pasa a mi ritmo, en mi misma dirección. Miro esa figura: es una mujer, es hermosa. Ella también me ve. Me mira. La vuelvo a mirar. Le sonrío… y me sonríe. Un momento después ella sigue andando su camino y yo apuro la marcha porque espero ansiosamente la próxima oportunidad de cruzarme con esa mujer.

En la próxima ventana me detengo un minuto. Cuando ella llega, nos miramos a través de la ventana.Parece tan encantada conmigo como yo con ella. Le digo por señas lo mucho que ella me agrada. Me contesta por señas. No sé si significan lo mismo que las mías, pero intuyo que ella entiende lo que quiero decirle. Siento que me quedaría un largo rato mirándola y dejándome mirar, pero sé que mi camino continúa… Me digo que más adelante en el camino, habrá seguramente una puerta y quizás pueda yo cruzar a encontrarme con ella.

Nada da más certeza que el deseo, así que me apuro por encontrar la puerta que imagino. Empiezo a correr con la vista clavada en el muro. Un poco más adelante la puerta aparece. Allí está del otro lado, mi ahora deseada y amada compañera, esperando, esperándome. Le hago un gesto, ella me devuelve un beso en el aire. Me hace una seña como llamándome. Es todo lo que necesito. Emprendo contra la puerta para reunirme con ella, de su lado del muro.

La puerta es muy estrecha, paso una mano, paso el hombro, hundo un poco la panza, me retuerzo un poquito sobre mí mismo, casi consigo pasar mi cabeza pero mi oreja derecha se queda trabada. Empujo. No hay caso, no pasa. Y no puedo usar mi mano para torcerla, porque no podría poner ni un dedo allí… No hay espacio para pasar con mi oreja, así que, tomo una decisión…(Porque mi amada está allí, y me espera…).(Porque es la mujer que siempre soñé y me llama…)… Saco una navaja de mi bolsillo y de un sólo tajo rápido, me animo a darme un corte en la oreja para que mi cabeza pase por la puerta. Y tengo éxito, mi cabeza consigue pasar…Pero después de mi cabeza, veo que es mi hombro el que queda trabado. La puerta, no tiene la forma de mi cuerpo. Hago fuerza, pero no hay remedio, mi mano y mi cuerpo han pasado, pero mi otro hombro y mi otro brazo no pasan… Ya nada me importa, así que… Retrocedo, y sin pensar en las consecuencias, tomo envión y fuerzo mi paso por la puerta. Al hacerlo, el golpe desarticula mi hombro y el brazo queda colgando como sin vida, pero ahora, afortunadamente, en una posición tal que no puedo atravesar la puerta… Ya casi… casi, estoy del otro lado.Justo cuando estoy a punto de terminar de pasar por la hendidura, me doy cuenta de que mi pie derecho se ha quedado enganchado del otro lado. Por mucho que fuerzo y me esfuerzo, no puedo pasarlo. No hay caso, la puerta es demasiado angosta para que mi cuerpo entero pase por ella. Demasiado angosta, no pasan mis dos pies… No lo dudo. Estoy ya casi al alcance de mi amada.No puedo echarme atrás… Así que, agarro el hacha, y apretando los dientes, doy el golpe y desprendo la pierna.

Ensangrentado, a los saltos, apoyado en el hacha y con el brazo desarticulado, con una oreja y una pierna menos, me encuentro con mi amada. Le digo:- Aquí estoy. Por fin he pasado. Me miraste, te miré, me enamoré. He pagado todos los costos por ti… Todo vale en la guerra y el amor. No importan los sacrificios… valían la pena si eran para encontrarse contigo… para poder seguir juntos… juntos para siempre…

Ella me mira, se le escapa una mueca y me dice:- Así no, así no quiero… A mí me gustabas cuando estabas entero.

¿Por qué nos vamos desmembrando nuestra personalidad a medida que conocemos a alguien? Nos conoció así, así nos quiso, eso fue lo que le atrajo. La esencia que reside en ti es lo que te hace ser tu, ser ÚNICO y MARAVILLOSO en el mundo, si alguien te cambia, si tu mismo cambias por gustar a alguien... ¿sabrás luego quién eres? ¿cambiarás constantemente de papel segun quién esté al otro lado del camino? ¿al final quién serás ,tú o tú yo 1 o 2 o 3?

Cree en ti, buscate, descubrete... no sacrifiques quién eres porque es lo único que tienes! como dice Rosana: "comparto el alma pero no la vendo"

Se sube el telón

Respiro profundamente, siento como mi nariz y mis pulmones se inchan paralelamente inspirando el aire caliente que solo concibo percibir, dejando tras unos segundos descansar mi pecho y volver a su posición inicial. La tranquilidad me invade al mismo tiempo que se agitan mis latidos,tac...tac...tac... con la cabeza firma y el cuerpo ergido abro lentamente los ojos y admiro en la penumbra lo que solo mi imaginación me permite desdibujar. Tras unos minutos todo parece más nítido, como si niebla más densa hubiera desaparecido, como si quisiera mostrarme la verdad de aquel lugar.

Teñido de un rojo aterciopelado que casi puedo tocar con los dedos, bajo el brillo que desprende sus acabados dorados y cenizos. De repente una luz, un destello blanco me alumbra, percibo el calor de su fulgor como si el mismismo sol estuviese sobre mi cabeza.

La inmensidad donde me encuentro me provoca una soledad extraña, haciendome libre, la libertad más pura que pude encontrar.¿Raro? pero me permite ser yo, sin máscaras, tocando con los dedos de los pies el suelo, ese suelo, con ese halo de aire que me envuelve, sin vallas que saltar ni muros que escalar. Mi voz retumba dentro de mi, mis pies están inmoviles y todo mi cuerpo parece haber olvidado que es el movimiento; sin embargo, mis ojos expresan lo que por mi cabeza pasa y mi corazón trata de gritar.

...es ese mágico lugar...

Vuelve a invadirme esa sensación. Me miro al espejo y de reojo el reloj. Cojo las llaves mientras termino de aciclararme el pelo y salgo corriendo cerrando la puerta detrás de mi. Camino firme, con una sonrisa como quien espera algo sin saber el qué. Es como una primera vez repetida por cien. Respiro profundo y todo comienza.

Como un eco las sensaciones que transmiten tus manos al moverse, tus miradas, tu presencia en el espacio, me llega a mi y así, por un instante yo también me subo ahí, me subes tú; al lugar donde cada cual es quién desee ser, al tren que siempre espera, al armario que te permite cambiar de imagen... al vagón de las oportunidades.

Lo mejor es que siempre obtengo lo que espero y sino lo obtengo es porque me traje más de lo que esperaba.

Hoy volví a estar ahí en primera fila viendo cumplir tu sueño un día más. Volví a mirarte con admiración, con orgullo y con ojos de niña la que me permite soñar. Volví a sonreír y aplaudirte llena de entusiasmo. Y una vez más hacerte saber, a mi manera, que sigas luchando que yo estoy aquí.

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado. Cuando 24 horas al día no son suficientes…

Recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Educación Social sin decir palabra tomó un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí. Así que el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si. Luego, el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, así que el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime. El profesor enseguida agregó dos tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión.Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:

'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes como: la familia, los hijos y la salud. Los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que si perdiéramos todo lo demás y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.

Las canicas son las otras cosas que importan como: los estudios, el trabajo, la casa y el coche.

La arena es todo lo demás, las pequeñas Cosas.Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, tómate tiempo para cuidar tu salud, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es solo arena.

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café. El profesor sonrió y dijo:'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo

Wendy

A lo largo de estos años vividos de situaciones personales, experiencias recientes y lo que me han aportado estos dos años de carrera, he podido constatar eso de que "tú familia no es la que te asignen al nacer sino aquella que te cuida, protege, lucha por ti y por tanto te quiere". Pero realmente lo entendí cuando lo viví.

No te he visto nacer ni tu a mi y quizás no estás registrada en mi libro de familia legalmente, pero lo que significas para mi es mucho más que todo eso. No sé ni si quiera como plasmarlo en palabras. Y es que no importa la distancia ni las circunstancias, siempre estás a mi lado porque así me lo haces sentir. Me has visto crecer, madurar, pasar de niña a mujer, cuando iba cumpliendo mis metas y alcanzando mis sueños. Como ese `pepito grillo siempre en mi cabeza haciendome reflexionar y abriendome los ojos; alumbrandome cuando no veía por donde seguir y en otras ocasiones, algo más importante, dandome el apoyo necesario para alumbrarme yo sola el camino y seguir.

Admiración y orgullo se quedan cortas para ti. Y es que cuando alguien confía tanto en ti solo puedes luchar por no defraudarla. Sigo siendo la niña que conocistes pero también la mujer que me ayudas a crear por mi misma.

Mi madrina y mi mentora de mi pasión por la que cada día sigo luchando y siento verdadera vocación. Porque no sé si seré mejor o peor educadora social pero si se que me gusta y adoro lo que hago y haré.

Quisiera decirte tantísimas cosas y en la mayoría se me encoje el corazón.

Echo de menos no verte casi cada día, las tardes en el patio, la devoradora de tartas de xocolate, esas caras raras, de susto y risa, tus calcetines de colores, tu sonrisa, tus cosquillas y hasta el olor de tu pelo (xi se como huele jij lo reconocería entre mil)

Pero no puedo más que agradecer no sé a que o quién el que estés en mi vida llenandola a cada instante, haciendola especial y sobre todo queriendome de la manera que lo haces.

Me distes las alas y eché a volar, lo que más me gusta es que me las arreglas cuando caigo y todo ello me hace volverlo a intentar. Y quizás lo que me hace más feliz no es que aparecieras hace casi 8 años sino que hoy lo estás! que siempre tienes tiempo para mi, que nunca dejo de sentirte y que eres una pieza imprescindible en mi vida. Te quiero infinito...

Sensazioni de viaggio =)

Lo que comenzó como uno de esos viajes que siempre se planean para ir y que decimos aquello de "lo hablamos eh" se convirtió en oda una odisea, una autentica aventura al más puro estilo español.

Han pasado 4 meses desde que volví de aquel viaje que pude compartir con cuatro personitas a cada cual más especial y con las que pase 10 días inolvidables haciendo una de las cosas con las que más disfruto VIAJAR, llevando simplemente una mochila acuestas, saboreando cada rincón de las ciudades que ibamos descubriendo y yevandome sus esencias.

Por ello hay instantes, flashes que permanecerán en mi cabeza mientras se desdibuja una sonrisa en mi cara cada vez que oiga Italia,Nápoles,Roma,Bari...

Está claro que en un viaje de locura como el nuestro las cosas que se fueron sucediendo aumentaron por momentos, pero a pesar de las trabas fue increíble y todo ello formo parte del viaje y de las risas al recordarlas.

Siempre recordaré...

La sensación que me produjo caminar sola hacia mi puerta de embarque, cruzar el control, decirle adiós a mi padre.

Las risas en el avión al encontrarnos con españoles que casualmente tb viajaban a Bari! también a reencontrarse con un amigo que estudia medicina! ostras si van a nuestro piso!!!

La inmensa alegría que sentí ver tras seis meses a mi hippie y sobre todo mirar en sus ojos saber que estaba siendo allí feliz.

Cerrar los ojos la primera noche y decir al fin estoy en Italiaaa!!

A esos 2 locos italianos que conocimos bebiendo vino y como les fascinaba nuestro acento.

La sensación que te produce oír hablar español al estar en otro país, girarte y enseguida entablar conversación con esa persona.

¡Eduardo! viajó con nosotros hasta Nápoles. Sentí verdadera envidia sana y una persona autentica. Es un hombre de mediana edad con un trabajo normal que una vez al año se dedica un mes entero para recorrer un país.

El saber cada mañana que tienes un día entero para conocer una ciudad, sin prisas,sin rutas... solo para saborearla, admirar, observar,sentir...

El cursi-romantico día de los enamorados que pasé en Nápoles. El nerviosismo de aquel chico que con una rosa y una nota en la mano viaja en el metro a mi lado.

Los ñoquis tan ricos que comí en esa última cenita que despedimos a Paco.

Dolerme la barriga de tanto reírme mientras una escalaba por la cocina, otra señalaba y decía ¿¿¿pero que es eso??? es una tubería!!

Ver House en directo sin entender una sola palabra entre Elena y Paco.

La puesta de sol con el Vesubio de fondo mientras andabamos por aquellas calles donde a cada dos pasos te encontrabas un monumento enorme

El sabor tan indescriptible del helado italiano que me comí frente a la Fontana de Trevi.

El dolor de cuello de no poder dejar de mirar la Capilla Sixtina, sintiendo la sensación de que admiraba algo por una parte realmente hermoso y por otra que tanta y tanta gente había admirado.

Como tras andar y vislumbrarlo solo de lejos, llegar y decir: Guau El Coliseo. La mente intenta reconstruirtelo como en una película viendo el esplendor que fue aquello y como tras miles de años sigue ahí!

Andar nerviosas, girar una esquina y de repente encontrarnos ante nuestros ojos la magnifica Fontana de Trevi. Girarme y mirar a Elena viendola no pestañear, mirarme sonriendome y decirme aquí la tienes!! mientras Isi mortalizaba el momento y Susana se unía a nuestras bocas abiertas.



Tiradas en la inmensa Plaza del Vaticano comiendo al sol y ser testigos de la primera cita, sí, una señora muy arreglada esperaba nerviosa, miraba el reloj, paseaba, volvía a mirarlo,se sentaba... y tras 20 largos minutos aparecer un hombre trajeado con una flor en la mano, darse dos besos, sonreirse y empezar a caminar juntos del brazo.

El puro placer de sentarse al sol en las escaleras de la Plaza de España.

Susana y su cacao.

El sabor de la pizza Margarita autentica que solo hacen en un restaurante.

El simple echo de ir caminando por toda Roma!

La tormenta-ventisca que sufrimos subiendo al Vesubio, sintiendo realmente el aire en la cara,el frío...

La cena del Brandis. Velas, pasta y música en directo.

Los pelos de punta, la impotencia y la repugnancia cuando vi la exposición de Auswich.

Las maravillosas vistas desde arriba del Vesubio de toda Nápoles, el mar, la costa...

La inmensidad del Panteón

Miradas de ternura, hippie.

Sentimiento de familia que me transmitió las personas que conocí en Bari. Como cuando te marchas fuera esa es tu familia y siempre están ahí.

Las dos capas de calcetines, tres jerseys, gorro, guantes, bufanda y abrigo que traspasaba el frío.

Poder pasear por las calles donde hace miles de año lo hicieron los pompeyanos; sus calles, sus casas, meterte dentro de ellas sintiendote uno más... y pudiendo realmente entender como vivían.

Cansancio y felicidad en el mismo instante.

Como la pena y alguna lagrimilla me invadió mientras le decía adiós a mi hippie y ella me sonreía.

Las carreras tipo Pekín Express mientras abultaba más mi mochila que yo.

Situación. 23.00h. sin metro para volver a casa, aun sin cenar, mirando el mapa por donde llegar a un sitio recomendado para cenar. Paco lanza su dedo mientras sujetamos el mapa orientandonos y nos dice: ¡Quiero tropas aquí, aquí y aquí! Las risas debieron oírse hasta en España.

Esos típicos ascensores antiguos

La primera ducha en Bari, la cara de mi hippie cuando se cayó la cortina y no podía parar de re-ir.

El precioso atardecer en un mercadillo en la calle de discos de vinilo, libros, pinturas... con el Trastevere de fondo.

La casi última mirada de mi hippie en el tren, sonriendome y diciendome ¡estás guapísima hoy!

Sentarme en cualquier sitio a comer, sin horarios,sin prisas...

Paco y sus cacahuetes.






El concierto de aquel bar que encontramos por casualidad tan peculiar en el Trastevere, una zona con magia.

El olor de la lluvia de la noche anterior asomada a la ventana en Bari.

Nuestra cara de asombro al ver funcionar el funicular.

La inmensidad del mar desde el acantilado viendo toda la bahía.

El olor de las mandarinas que me trasladaban a España.

El silencio mientras esperabamos las maletas en el aeropuerto, escuchandose solo nuestras risas.

hay cosas que nunca cambiarán

me quedé pensando que significaba realmente esa frase... sintiendo que llegaba a mi y rebotaba...¿realmente quería que ciertas cosas cambiaran? dicen que los cambios siempre son buenos...¿todos? no se trata de no evolucionar sino de que si hay algo que te hace feliz ¿para que cambiarlo?

y es cierto hay cosas que nunca cambiarán...

mi madre no dejará de decirme las 300 cosas que podría olvidarme cada vez que salgo de viaje; no dejaré de ver a un niño y no sonreir; ni de tumbarme al sol por puro placer; mi rubia no cambiará su particular manera de tumbarse en mi sofá y decirme uf ni de asaltar mi armario ni de mirarme diciendome cualquier cosa sin hablarme; tampoco la suma felicidad que provoca mi sister con tan solo sentirla en la distancia; ni ese gran optimismo que desprende mi hermano y no deja de inculcarme y no hablo del optimismo de ver la vida como no es, rosa!sino de la sensación de sentirse VIVO

es cierto...

no cambiaré el sentir como una niña todo a flor de piel, ni la manera en que enorgullezco de las personas que tengo a mi lado...que cierto... no cambiará mi sueño de por las mañanas ni mi nocturnidad, ni el cantar con la música a todo volumen... tampoco el no sorprenderme de las decepciones pero seguir haciendolo de los tesoros que voy encontrando; no dejaré de bailar sintiendo retumbar las notas en mis caderas porque tampoco cambiaré el emocionarme con lo que me hace sentirme viva ya sea una canción, una película, una palabra o un abrazo...kizás nunca cambie el ser tan perfeccionista en mi trabajo, ni el querer hacer sentir especial a cada persona que me hace a mi sentirlo por estar en su vida; y es cierto... nunca dejaré de ser inconformista ni de luchar por lo que hace que me remueva por dentro

y si quizás habrá cosas que nunca cambien pero y ¿si no quiero que lo hagan?

¿?

No te da tiempo a reaccionar ni si quiera preguntar por que, porque tu cuerpo cae suavemente hasta que todo tu ser parece apagado, sin vida con un solo hilo de voz...

Me cuesta abrir los ojos, es como si solo quisiera rendirme a Morfeo, decir hasta aquí llego y abandonar. Pero supongo que hay que ser fuerte, que aprendí a mantenerme en pie cuando todo a mí alrededor se desmoronaba y perdía.

...desaparece en la oscuridad, teniendo solo un atisbo de luz que está tan lejos que cuesta mirarlo pero debes llegar, duros caminos hacia ese fin.

...es como un gusano que dentro va devorando todo poco a poco, cada vez produciendo un mayor dolor, indecente y cruel que mi fortaleza combate cada amanecer y aun no sé ni como ni porqué.

Dura apariencia con dulce sonrisa, ojos expresivos que ocultan las noches en vela y las escurridizas lágrimas de una mujer que sueña y vive, siente y expresa a cada instante.

Poderoso dolor, insufrible angustia, droga adictiva.

Pequeñas cosas

Hoy al escuchar una canción recordé que hace tiempo había escrito sobre lo que verdaderamente nos llena...lo que provoca esos instantes de inmensa felicidad...las pequeñas cosas de la vida!

http://www.youtube.com/watch?v=_ePWRhb643Q

¿Qué son? ¿Como se las distingue? ¿Realmente son pequeñas? Tantas cosas cabría preguntarse… como las miles que a diario nos llenan el pensamiento.

Sí, las pequeñas cosas, no tienen descripción, ni seña, son las que llenan tú vida poquito a poco con el paso de los años, son esas que a pesar del tiempo que haya transcurrido siempre puedes recordar porque encendieron ese día, esa hora o en ese momento una chispa en tú interior. En su momento no solemos valorarlas o al menos al alcance que posteriormente significarán para nosotros, pero siempre que echas la vista atrás esas pequeñas cosas están ahí, aparecen las primeras como huellas en ti que no se borran.

Nuestras vidas están llenas de ellas, porque los más insignificantes detalles a menudo van creando, desdibujándonos del resto, haciendo únicos nuestros caminos y por ello a nosotros.

Son tan necesarios como los grandes acontecimientos que vivimos, a veces incluso mucho más y es que no nos hacen reír sino sonreír, ni llorar pero si caer las lágrimas más frías…porque son esas que nos llegan tan dentro que hasta nos da miedo sentir o nos hacen sentirnos tan increíblemente felices que no sabríamos como expresar. No se trata de los días señalados, sino de de los instanstes que rellenan los huecos del resto de los días del año, se trata de décimas de segundos, minutos que jamás olvidarás y crean la mayor felicidad en ti, para que cuando se acabe puedas recordarlo una y otra vez.

Son besos, caricias, suspiros, miradas cómplices, abrazos, sonrisas, conversaciones tan largas como una vida y tan cortas como un soplo, gestos, palabras en un folio amarillento o la servilleta de un bar, fotografías, susurros, palabras dulces, brisas, perfumes, olores…

Miles de folios no bastarían para definirlas porque ¿en realidad son pequeñas? Quizás lo sean en su momento pero nunca creímos que en realidad se convertirían en las más enormes, importantes e imprescindibles, porque jamás creíste que muchas de ellas las recordarías cada día o cada noche de tu vida, porque jamás pensastes que ellas serían lo que da forma a tu vida. Un tímido y simple beso, un aparente normal gesto, una mirada, esas palabras que compartiste con alguien “poco” especial que luego se volvió muy especial o el aroma que embriagó aquella noche…detalles sin importancia que luego son como huellas en tierra firme.

La sonrisa de aquel niño que te dijo ¡gracias!, la felicidad en los ojos de tú madre, la lagrima de alegría de esa amigo, un nuevo día, el abrazo que te sirvió de refugio en un mal día…

Si todos tus días son iguales es que has dejado de valorarlas.

Irina

Ayer mientras daba un paseo por la multiculturalidad que el Womad trae a la ciudad (la que ya forma de mi) observaba, como casi siempre, la mezcla de ritmos, colores, olores, sentidos que embargan por unos días sus calles para luego irse.

Enfrascada en la indiferencia, llamese tristeza o estar pérdida... me di cuenta de como una niña se agarraba de mi mano impulsada por el tintineo de los cascabales de la pulsera que colgaba de mi mano. Con mezcla de curiosidad, miedo y posesión que solo puede tener una niña de 5 años. Unos enorme ojos negros me miraban como esperando mi aprobación, mientras extrañada observaba de reojo las sandalias de mis pies y las uñas pintadas de morado.

En cunclillas sonreí a la pequeña atracadora de pulseras, mientras ella miraba a su espalda a su madre quién la reclamaba sin cesar. Desaborché la pulsera y se la puse en su muñeca (le daba varias vueltas jeje) algo extrañada continuo mirandome hasta que le dije, es para ti! te la regalo! me dices como te llamas? de repente la sonrisa más grande y dulce que he visto en mi vida se produjo en la cara de aquella niña. Y acto seguido pronunció Irina, comenzando a mover la muñeca sin parar, esperando escuchar el tiniteo de sus cascabeles.

Enorgullecida por la conquista corrió, me levanté y la seguí con la mirada. En uno de los multitudinarios puestos, una joven embarazada se levantaba para recibir a la niña. Agradecida me sonrió y susurró algo a la pequeña en el oído.

Con una sonrisa continué mi paseo no sin otro sobresalto de la pequeña, que corriendo tras de mi, traía un anillo de hueso color caoba. Con un gesto de sus manos hacia las mías y una fuerza increíble, metió el anillo en mi dedo y quedó satisfecha. Le di las gracias, un beso en la mejilla y se alejo rápidamente, despareciendo como anteriormente.

Esa es la magia de Cáceres... la que hace que me encante recorrer todos sus recobecos, la que me da fuerzas para seguir cueste lo que cueste con mi futuro trabajo y también darme de bruces contra la realidad y quitarme las telarañas de mis problemas.

encuentro a medianoche

Oscuridad... noche cerrada... a tientas camino hacia esa brizna de claridad que vislumbro a mitad del pasillo... una sombra moldea un cuerpo, inmóvil, sin rostro... pero ¿porque no caminar? es la única manera de desenmascarar quién se encuentra petrificado...

Mis pies descalzos me alertan del ruido producido por el aire que golpea las ventanas, una brisa furiosa como si quiera romper los cristales y entrar participando de todo aquello... detecto un olor... me paro, cierro los ojos... es esa mezcla que ... huele a ti...

El suelo se vuelve más frío y mis pasos se aceleran... clavo mi mirada en tus ojos, mientras observo como recorres con la tuya mi figura... sin mediar palabra te balanceas hacia mi, yo sonrio y me aparto...shuu...

con solos dos dedos recorro tu silueta esa que vislumbré de lejos pero ahora siento que es real... como tú... ¿o quizás no? sintiendo como tu piel sintiente el paso de la mía...

Deslizo mis labios por unos tan fríos y apasionados que parecieran estar esperando mi presencia... el contacto... ese dulce primer intercambio, reminiscencia futura...

vacilante me miras...te sonrio...

y despierto... ¿soñaba?... quizás ahora es cuando comienza el sueño... o no...

Elecciones

Como en una dura batalla, tras una enorme desolación toca reconstruir todo aquello que el gran monstruo destruyó a su paso. Así se sentía Lucía en aquel preciso instante en el que un gran vacío se apoderaba de ella como la casa que acababa de dejar tras sus pasos. Una casa llena de recuerdos, vivencias y soplos de felicidad.

Siempre le gustó vivir cerca de la mirada de la mar, su eterna confesora y bebedora de sus lacrimógenas tardes. ¿Pero realmente había sido feliz en aquel lugar? Ahora a sus 72 años era algo que se solía repetir, sin encontrar respuesta aparente. Demasiados tragos amargos le traía el pasado, ahora solo deseaba morir en paz junto a quien verdaderamente siempre supo entenderla, un amor de juventud a quién nunca le pronunció el discurso que noche tras noche se preparaba. Tan sólo dos palabras, pero demasiado difíciles, “te amo”.

Volvió a encogérsele el corazón como la primera vez que lo vio, cuando tras la esquina apareció caminando por la acera que tantas veces había recorrido ambos. Su envejecido rostro aun guardaba la belleza de antaño, mostrando ese delicado gesto dulce e irónico que tanto le gustaba y una misteriosa mirada, en unos ojos cansados de recorrer mundo. El chico que la enamoró ahora parecía entender su mirar, entender el “Te amo” que ella jamás pronunció.

Sin darse cuenta, Lucía entrecerró los ojos y enseguida comenzó a recordar ¿estaba soñando o en realidad había despertado ahora?

Restregándose sus ojos color miel admiró aquel lugar dónde se encontraba, un maravilloso parque lleno de niños, era el parque de al lado de… ¡su casa! Extrañada observó que su rostro no tenía más de 22 años ¡no podía ser! Giró la cabeza y vio como al principio de la calle Ángel corría hacia ella apresurando cada vez más el paso en cuanto la divisó. Lucía sonrió y espero su llegada.

- ¿Dónde estabas? – pronunció inmediatamente Ángel.
- Creo que… me he… dormido… no sé he tenido un sueño muy extraño… yo… ¡tenía canas! era una viejecita y tú… caminabas hacia mi por esta misma calle como ahora, es una locura ¿verdad?
Entre carcajadas se perdieron por el medio del parque…

Cuando Lucía regresó a casa, como muchas noches acompañada por su joven y apuesto amigo, dos tímidos besos y un hasta mañana quedaron suspendidos en el aire sin más. Se sentía feliz pero a la vez algo triste o quizás resignada. Quitándose el vestido sonrió al ver la mancha del helado que Ángel le había caído esa misma tarde. Le quería tanto y era tan importante en su vida… De puntillas cogió un cuaderno morado que estaba en el altillo de su armario.

Al abrirlo se desprendía de él un aroma a violetas y libertad… casi repletas sus páginas aun las últimas permanecían en blanco. Casi dos años escribiendo pensó Lucía ¿Qué pensaría yo hace dos años? ¿En este mismo día? Así decidió releerlo…

Al abrir los ojos, estaba sentada en su vieja mecedora en medio del salón, levantó las manos y comprobó como de nuevo allí estaban sus arrugados y huesudos dedos. ¿Pero que me ocurre? Pensó desconcertada. Sus palabras en voz alta llegaron a oídos de quien se encontraba en la habitación contigua. Una joven de cabello azabache y grandes ojos negros, quien salió de la cocina rápido.

- ¿Qué ocurre abuela? – preguntó la joven.
Estupefacta Lucía decidió no pensar en ello
- No te preocupes cariño, estoy bien. Huele bien en la cocina…
- He preparado un exquisito pastel por tu cumpleaños ¿recuerdas? ¡Es hoy!
La anciana no comprendía nada, tenía la sensación de estar viviendo su vida dos veces, en dos tiempos diferentes y ¿porque Ángel siempre aparecía en ambas?

Pidió a su nieta que le trajera su viejo blog morado, quizás leyéndolo encontraría algunas respuestas. Retiró la capa de polvo que lo cubría y lo abrió cuidadosamente. Cada una de aquellas amarillentas y empolvadas páginas le hacía sentirse más cerca de sus sentimientos de juventud. Realmente supo plasmarlo todo, todos aquellos momentos que su ahora algo torpe memoria podía recordar.

Durante mucho tiempo había estado enamorada de alguien a quien nunca fue capaz de demostrarle que sentía. Que quería vivir siempre a su lado, que cada amanecer su imagen era lo primero que le hacía sonreír, que le amaba. Aquellas hojas eran sus únicas confidentes de aquel amor que nació en ella sin apenas darse cuenta, calando poquito a poco en sus pensamientos y en su ser.

Había descubierto multitud de cosas a su lado, sentimientos inimaginables, sensaciones maravillosas. Se había descubierto a si misma, guiándola por recovecos que desconocía de sí, haciéndola feliz y porque no haciendo que se enamorara de esos ojos. Todo ello bajo el más absoluto silencio por miedo a perderle. Siempre esperando el momento idóneo, siempre dejando que el tiempo hiciera su trabajo…enamorándose cada día más.

Otros hombres pasaron por su vida, pero nadie como él. Puro galán, creador de sus más bellas obras, embriagador mirar, ojos color miel. ¿Pero que era lo que hacía tan especial? Durante mucho tiempo se lo había estado preguntando sin tener más repuesta que los latidos de su corazón cuando estaba a su lado.

Una lágrima corrió la tinta de la hoja que Lucía leía concentrada. Se limpió la mejilla y cerró de golpe el blog. No quería leer más, aquello formaba parte del pasado. Pensado en ello se quedó dormida en un profundo sueño…

- ¿Lucía? ¡Lucía despierta! A tales gritos esta despertó inmediatamente.
- ¿Qué ocurre?
Frente a ella vio a un joven moreno de dulces ojos y sorprendido tras su raro despertar.
- ¿Qué ocurre cariño? – le preguntó.
- ¿Me he quedado dormida? - pregunto esta extrañada.
- Me temo que sí – sonrió el apuesto joven.
¿Pero que hacía Ángel allí? Mientras se preguntaba a si misma como podía ser, percibió que algo brillaba en su dedo. Era una alianza de oro…y él tenía otra en su dedo…
- ¿Te encuentras bien de verdad Lucía? – dijo Ángel, quien no había parado de mirarla desde que despertó de su particular sueño.
- Si, tan solo miraba nuestras alianzas – balbuceo con la mirada perdida.
- ¡Oh, mi amor! Sabes cuanto te amo y lo feliz que me hiciste el día que te casastes conmigo.
Atónita creyendo estar en su más dulce sueño Lucía se limitó a sonreír, llenándosele la cara de la felicidad más absoluta y besándolo sin parar.

Algo extraño le estaba ocurriendo, era como recordar su vida en las etapas más cruciales para volver siempre a su ancianidad, pero… ¡eso no tenía sentido! Así pasó toda la noche… intentando sin conseguir dormir descifrar aquel misterio que en realidad no tenía ni pies ni cabeza. Miró a Ángel que dormía placidamente, si se lo contaba creería que estaba loca. Tantas emociones la hicieron caer rendida, quedándose dormida abrazada a su amado.

No sabía que le estaba pasando desde hacía un par de semanas pero hoy había despertado en su hogar y con su marido, así que ¿para que darle importancia? Vivía con el hombre con el que había soñado toda su vida, no necesitaba nada más. Esta idea se fue borrando de su mente, había algo que no iba bien…

- Has vuelto a quedarte dormida abuela – sonrió la joven al mismo tiempo que la ayudaba a levantarse de la mecedora.
Otra vez allí, con sus 72 años…y hacía unos instantes acababa de amanecer en brazos de Ángel… Empezaba a comprender que aquella era la realidad y sus devaneos tan sólo sueños de épocas pasadas.

Recordó entonces el brillo de su alianza de casada… ¡pero ya no estaba allí, en su dedo! Es más, nunca me casé con Ángel, dejé de verle tras unos años y luego apenas supe nada de él – pensaba desorientada. Definitivamente estaba perdiendo memoria y hasta la cabeza.

¿Te importaría traerme de nuevo mi blog pequeña? ¡Ah! y aquellos álbumes de fotos por favor – dijo entrecortadamente a su nieta.
- Claro que no abu, toma – iré al jardín para dejarte leer a solas.
Las últimas hojas escritas hacía muchísimos años tenían una constante reflexión ¿Y si elijo mal y es el hombre de mi vida? Le amo, pero me aterra decírselo y perderle.

Ojeando los álbumes revivió su juventud junto a Ángel, su posterior boda con Rubén un marido ejemplar, el nacimiento de su pequeña Sofía… Ahora lo entendía todo… simplemente su respuesta se estaba contestando sola.

Las elecciones en la vida eran eso opciones de poder ganar o perder, de equivocarse o acertar, 50 % de posibilidades, frente a dos caminos sin saber nunca cual coger y a donde nos llevará cada uno de ellos.

Lucía, cumplía su 73 cumpleaños ese mismo día, una vida dónde Ángel fue aquel amor de juventud que nunca olvidará porque le amo desde el primer día que le conoció y supo que algo de ese chico le atraía, pero sin embargo decidió vivir en silencio. Rubén, en cambio fue su compañero de viaje durante muchos años, junto a su pequeño tesoro y mayor ilusión de su vida.

Nunca sabría que paso, que sería de su vida si hubiera elegido otro camino, otra decisión, pero había aprendido que el futuro es tan incierto como nosotros a veces queremos que sea, tan incontrolable en la medida que cojamos las riendas y lo guiemos. Hoy había aprendido que la felicidad residía en cada uno de esos momentos imborrables que vivió, sin importar el como y el cuando, tan solo formando parte de su existencia. Hoy había comprendido que amaría a su compañero de vuelo, a Ángel, para siempre pero que la vida le dio una oportunidad de ser feliz de nuevo junto a un hombre maravilloso.

tormenta/calma

Dicen que cuando estás triste te haces más pequeño. Cuando los azares de la vida nos pasan por encima y no podemos hacer nada por detenerlos, cuando nos sentimos engañados o cuando nuestras expectativas sobre algún tema en concreto no se ven cubiertas a menudo nos encerramos en nuestra habitación y, tumbados sobre la cama, encogemos las piernas y nos abandonamos al llanto. La pena nos encoge y así, en esa postura que evoca el retorno a la madre parece que nuestra desolación está más cómoda. Pero también se da el caso contrario, que no seamos nosotros los que nos replegamos, sino que el mundo se agrande hasta lograr un tamaño descomunal, sórdido, deshabitado. Aún rodeados de gente nos sentimos solos en medio de un vacío capaz de agarrarte el alma con su mano fría y apretarla con tal fuerza que a veces nos falta el aire. Lo peor de todo es que incluso si la causa de nuestro dolor desaparece la recuperación del ánimo no es inmediata. Hace falta tiempo…

Recuerdos de niñez

Cuando alguien me pregunta por qué decidí estudiar Educación Social, a menudo pienso que podría decirle mil razones pero simplemente...no se me ocurre una etapa más feliz en la vida de cualquier persona que su niñez, ese momento en que la inocencia y el desconocimiento se unen para regalarte, sin duda, los mejores años. Pisando por un mundo en pleno descubrimiento, con los ojos muy abiertos, la mente clara y un corazón de par en par. Absorviendolo todo, sintiendo cada paso como único e irrepetible.

Sin gran equipaje caminas por el mundo, tú mundo aun desconocido y con miedo pero con ansías de saber. Todo es nuevo, excitante, maravilloso...

Momentos... el olor de las margaritas reciente cortadas en aquellos interminables días de campo, el sabor del primer helado del verano, las sonrisas de la mañana de Reyes, ese intenso olor a arena nada más bajar del coche cada verano en casa de mis tíos, las interminables comidas en familia, los ladridos de mi perro tras oír que llaman a la puerta, cada que llegaba en julio rodeada de la gente que me quiere, el cine de verano, las charlas con mi hermano observando las estrellas en el patio de casa, los calurosos días de piscina, las fiestas "inventadas" solo para comer chuches con mi prima, las horas jugando a las muñecas, las acampadas en semana santa, las caricias en el pelo antes de dormirme de mi madre, los besos en la frente de mi padre, los horarios de tareas veraniegas en casa, el columpio donde pase tantas horas, la mesa de pin-pon, los mil disfraces que valían para cualquier día del año, el murmullo de mi casa donde siempre había gente...

Y no hay nadie que no merezca tenerlos!!

calcetines

¿Por qué es inevitable recurrir al pasado cuando el tiempo avanza deprisa? Es quizás una manera de atarse, de no querer coger nuevos trenes de alta velocidad porque nos siguen gustando los pequeños trenes, esas locomotoras que siempre estuvieron y un día nos hicieron tan feliz.

Miedo a un futuro incierto? pero atractivo y llamativo, frente a ese asegurado pasado agridulce.

Dar dos pasos hacia delante para dar uno luego hacia atrás ¿asegurar tus pasos? vuelves a caminar a medio camino en el llamado presente con un calcetín de cada color pero sin renunciar a ninguno de los dos colores...te llenan tanto...Dentro de ti sabes que llegará el día en que tengas que quitarte uno de los dos para teñirlo del mismo color que el otro, el del presente!

Al principio te ves rara, caminas con dificultad y hasta tropiezas más de una vez, pero consigues acostumbrarte y llegas a disfrutar de ese color que un día le diste para cambiarlo todo. Así un día el calcentín que te quitaste aparece entre tus cosas, te gustaba tanto...siempre ibas segura de ti misma con él, era una apuesta firme...ese color... lo rescatas del cajón y te lo vuelves a poner ¿que daño va hacerme?

Caminas de nuevo con él pero ya no es el de antes, en la planta algo te impide mantener el buen ritmo de tus pasos.

De repente una mañana sin más sales a la calle sin ellos, sin ninguno de los dos, permanecen guardados en tu cajón como recuerdos de una andadura, dando significado a esa etapa dulce pero pasada. Hoy caminas sintiendo la brisa de l aire en tus zapatillas a cada paso y con libertad pisas fuerte en el duro asfalto

S I L E N C I O

la misma canción de siempre... me quedé unos segundos retumbando con la frase en mi cabeza...y así es la misma canción de siempre con distintos tonos y efectos musicales pero al final resulta ser la misma!!

un día la oyes a lo lejos y extrañamente te llama la atención...así comienzas a querer oírla más de cerca, poder apreciar cada matiz en su melodía. Mientras más la escuchas más te gusta..a veces no puedes parar de escucharla porque te sientes bien cuando la sientes al otro lado y es un momento que te encanta..asiq porque no sentirlo??cada mañana, cada tarde...su sonido se mete dentro de ti, sin preguntar ni tan si quiera llamar.

Hasta que un día te cambian el disco, intentas escucharla pero ya no está..si ese tono...lo reconozco,pero que pasó con la canción,con esa melodía que te atrajo el primer día?solo fue una estrategia más, combinando las notas que dejan llevar tu cuerpo,los ritmos que al oírlos te hacen sonreir...hoy tus oídos explotan y sientes que vuelves a escuchar esa canción...la de siempre!!!la que no querías volver a oír!!!la que chirria...

coges el disco y lo almacenas en una caja que se llama recuerdos y lo subes tan alto como puedes de la estantería...algun día volverá aparecer otra canción... ¿la misma?y es que quizás sea eso...la canción de siempre...el disco de siempre...en el bar de siempre...

nuevo camino =)

Siempre quisé empezar a escribir así en un blog... pero lo fui dejado un día tras otro...hasta hoy! por eso aunque quizás no me leas la primera entrada quiero que sea dedicada a ti...

tú...

aun sigo pensando que haría si no existieras... si no estuvieras en mi vida...si simplemente no estuvieras a mi lado...

tú...

la persona con el corazón más grande que he conocido... quién me enseñó a andar incluso a comer jej pero tb a enamorarme, a sentir, a levantarme...pero sobre todo a sonreír y ver lo positivo!!! (1.5 recuerdas jej) Voy a estar toda la vida si es necesario recordandote lo especial que eres...esa capacidad para querer, esa manera de ser que enamora...me encanta el vinculo que hemos creando entre nosotros no solo hermanos, sino complices, confidentes... saber que estás siempre ahí, incondicionalmente, para decirme que hacer cuando todo se vuelve del revés o simplemente dejarme que me caiga en el error yo sola, que tome la decisión equivocada por mi misma pero estés al segundo al lado para levantarme de la caída y fortalecerme...

recuerda que "Los que llenan de luz la vida de los demás no pueden ocultarselos a sí mismos"y tú llenas la mía entre otras...

Te quiero

Nadie se cruza por azar

Las personas entran en tu vida por una razón, por una estación o por una vida entera. Solo cuando percibes el motivo, sabes que hacer con cada persona y que clase de relación mantener con cada una de ellas...

Cuando alguien entra en tu vida por una RAZÓN... es generalmente, para llenar una necesidad que has demostrado tener. Estas personas vienen ayudarte con una dificultad, proporcionarte apoyo, orientación, ayuda física o emocional. Por eso están ahí por la razón que tu necesitas que estén. Entonces sin ninguna actitud errónea de tu parte, en una hora incierta, esa persona dirá o hará alguna cosa para que la relación llegue a su fin. Algunas veces esas personas se mueren...a veces simplemente se van y otras actúan y te fuerzan a tomar una posición. Y es que nuestras necesidades han sido atendidas y los deseos cumplidos, por lo que es tiempo de marcharse.

Cuando alguien entra en tu vida por una ESTACIÓN...es porque es hora de crecer y aprender. Ellas te traen experiencia y te hacen reír, te enseñan cosas que nunca antes hiciste. Te dan una enorme cantidad de placer, pero solamente por una estación.

Relaciones de una VIDA ENTERA...enseñan las lecciones para la vida, cosas difíciles de olvidar y que quedaran impresas en ti para siempre.

Solo es cuestión de saber diferenciar...

Mi 1º día!!

Allí estaba ante mi primer día en el centro de menores sin saber muy bien que me iba a encontrar, con que niños me tocaría trabajar y como serían mis nuevos compañeros-educadores. Pero no había salida...no podía salir a correr jej asi que... respiré hondo,pisé fuerte y cruzé la puerta de lo que sería por las siguientes semanas mi nuevo hogar.

En siete horas de jornada creo que he aprendido casi de cada minuto. Y es que en un día puede surgir mil cosas que hay que resolver inmediatamente, sin tiempo para pensar, solo actuar! Sobre las enanas que me robaron el corazón, las que apartir de entonces cuidé, protegí y eduqué solo puedo decir que cada una de ellas posee una historia a cual más dura, lo que me ha echo plantearme muchas cosas de la mía propia. Porque cuando entras parece mentira pero la que sale ya no eres tú y supongo que a medida que los días pasaron todo era a mayor escala.Te hablan mil veces de la situación ,sabes lo que te vas a encontrar, lo que allí dentro se vive...pero ahí queda la teoría hasta que no lo ves, oyes y sientes...

Me llevé grandes cosas de allí: el valor de la familia, no la que te "asignan" cuando naces sino la que te quiere, cuida y son tu día a día, allí lo son; las lágrimas de Macarena una niña con vida de adulto porque la vida la hizo ser así pero cae a tus brazos llorando como lo que es...una niña!; la educación de Angie aunque solo pasara corriendo a tú lado; la alegría de Ana quién está dispuesta a comerse el mundo; la eterna sonrisa de Hajar, me hizo sentir verdaderamente realizada en mi trabajo, no he oído a alguien decir con tanto corazón gracias, hoy se las doy yo a ella!

Recordaré el primer día que entre por esas puertas, las primeras miradas de ¿a donde crees que vas? que lo luego se convirtieron en llenas de "no te vayas", esas primeras sensaciones de que todo funciona a velocidad luz y tienes que seguir el ritmo, las tardes de esfuerzo con las niñas, las conversaciones en la palmera con las educadoras, las caras felices de los niños en el festival de Navidad, el no saber que hacer transformado luego en "quiero vivir esto,quiero quedarme", las lágrimas y risas vividas en mil experiencias con ellos y las lágrimas que no pude contener el día que les dije adiós...

http://www.youtube.com/watch?v=Fl1S7uvo5Ns